"Os lugares em que chegamos em nossas vidas, são os lugares em que os caminhos que escolhemos seguir nos levaram."

Não tenho medo que as pessoas não gostem de mim.. Gosto de ser bem-vinda e bem vista, é claro.Mas não penso em fazer nada a respeito sobre os conceitos destrambelhados e mal informados que as pessoas criam. Porque na realidade, o que posso eu fazer, se as pessoas gostam de imaginar coisas negativas a respeito meu respeito? Elas que se fodam.Por que eu devo me preocupar, com as imaginações das pessoas? Por que eu tenho que me importar com a falta do que fazer de todas as pessoas que gostam de julgar e criticar? Como as pessoas, podem julgar minha personalidade sem antes me conhecer? Seria Legal não, se as pessoas olhassem um pouco mais pro seu umbigo do que pro dos outros ?

Só quero um abraço sabe? Aqueles bem quentinhos, apertados.. e demorados.Aqueles que parecem que não vão ter mais fim e quando terminam, deixam aquela sensação de quero mais.. deixam aquela sensação de bem estar também. Quero abraços na hora em que eu quiser chorar, quero mãos limpando meu rosto se a lágrima cair.. quero um ombro que seque meu rosto, por estar completamente encaixado no meu corpo por conta de um abraço sincero. Quero mais que palavras, quero mais do que coisas materiais.. quero atitudes, quero coisas sinceras.. nao quero um discurso, quero um abraço.. quero mão na mão, quero corpo no corpo.. quero calor, quero vivencia de ajuda.. quero perceber as coisas, quero conseguir ver sinceridade nos abraços, nas atitudes.. porque as palavras, são palavras e o que fica, são as atitudes, doces e boas atitudes.. Então é isso que eu espero, acima de tudo sinceridade.. lealdade, espero atitudes, carinhos, abraços quentes, gosto de sentir a preocupação me envolver.. gosto de sentir a vontade de me ajudar. E sim, gosto mais de sentir do que de escutar.

As vezes minha vontade é de começar a escrever e sentir que todos os sentimentos ruins estão saindo de mim, que todas as sensações desesperadas fossem embora do meu coração.Sentir que tudo isso está indo paro o papel.Mas tenho quase certeza que o papel não resistiria a todos os sentimentos pesados que eu resisto. E não é drama não, apesar de todas essas palavras entrarem em um contexto dramático.. eu detesto drama, mas mesmo assim.. em determinados momentos da vida, viver por si só já parece um grande drama.

Um coração pode se partir.. Mas lembre-se que os pedaços sabem o caminho de volta.

As vezes dói.. esse vazio que ficou depois da sua partida, ele chama minha atenção por sua dor.
Penso em preenche-lo.. mas será que vou encontrar encaixe tão perfeito quanto você?
Será que as combinações, serão tão maravilhosas quanto nós dois ?
As vezes esse vazio me machuca, as vezes ele ecoa em meu corpo..
Então penso o quanto seria bom viver sem ele.
Mas como encontrar alguém, tão inimaginável como você?
Nessas horas, lembro-me de seus sorrisos e o quanto era bom, estar em seus braços.
Penso então, como é ruim falar isso tudo no passado, e sentir a nostalgia de toda a nossa história.
Amar você sempre foi tão bom.. porque fugiu de mim assim ?
Por esse vazio dói tanto? porque sinto tanto a sua ausência?
Era bom ter meu mundo em contato com o seu.
Era incrível achar que você estava fazendo parte do meu mundo..
mas percebo hoje que não estava, percebo hoje que me enganei..
e a prova disso, é esse silêncio dentro de mim..a prova disso, são as lágrimas que escorrem quando eu olho pro lado e não vejo você.
E dai vem a indecisão..preencher esse espaço ou esperar o seu regresso?
De qualquer forma, esse "Seu" não sai do meu pensamento...
não importa o quanto eu lute, o meu coração é seu... você o levou contigo.
Não é tão simples, encontrar alguém que preencha exatamente a falta do meu coração, você chegou, conquistou e partiu... não se importas com o vazio que ficou aqui?
não se importas com a falta que a sua presença faz pra mim ?
A sua partida me angústia.. a falta do seu olhar me apavora, e nessas horas.. não vejo mais
seus braços, pra me tirar da solidão de meus pensamentos loucos.

Do que adianta segurar minhas mãos,
e não olhar nos meus olhos?
Do que adianta caminhar ao meu lado
mas não olhar por mim, nem me levantar quando eu cair ?
Do que adianta sorrir pra mim, mas não enxugar as lágrimas da minha dor ?
Não quero uma presença ausente do meu lado, não quero um espírito vazio
não quero somente um corpo sem alma..
Quero alguém pra cuidar, quero alguém pra me abraçar..
alguém que seja capaz de cuidar de mim apesar de tudo.
Alguém que abrace minha dor, como se não fosse minha
Quero alguém que mostre que está comigo.
porque ter alguém vazio, é pior que caminhar sozinha.

E de todas as formas de amar, nenhuma é melhor que aquela onde se ama aquilo que sempre sonhou.

Essa história de não ser feliz, não está com nada.

"As pessoas me surpreendem,todas elas com pensamentos tão distantes.
Estão todas elas fechadas em seus mundos, seus espaços vazios e pequenos.
Estão tão completamente perdidas com seus modos e jeitos de pensar egoístas.
Elas estão tão antagônicas por assim dizer.
É tão difícil vê-las trabalhando pela felicidade do próximo desconhecido.
Elas estão digamos assim egocêntricas, pensando e sonhando com uma passagem para burguesia.
Afim de poder ter algo,ser dono de algo.. ter algo pertencente a somente uma pessoa,ela.
Sentimentos estão sendo deixados de lado,as pessoas se deixam vencer pela ambição,pelo total apego material e fútil.
Estão todas elas, ou a grande maioria cada vez mais fria, cada vez menos amorosas.. estão todas por assim dizer, egoístas."

cigarros, café e solidão.

Uma xícara de café e um cigarro apagando-se no cinzeiro. Um orgulho ferido e um coração quebrado.. chega a ser irônico o fato de que as coisas que mais me definham, são os meus melhores amigos na minha amarga caminhada.O café e o cigarro, eles não escorregam pelos dedos como o amor, eles não ferem e trazem dor como a solidão, eles tampam.. eles cobriram o buraco que o amor deixou quando foi embora, eles esconderam a dor dessa solidão estúpida.O café por um lado, deixa-me acordada e de olhos bem abertos para ver o quanto fracassei, ele me deixa acordada pra olhar de perto minha dor.. por outro lado o cigarro me acalma, ele me eleva a um tipo de sensação que faz com que eu ignore todos os erros da minha trajetória degradante de vida.Os dois juntos.. parecem que formam a dupla ideal pro meu sofrimento, a fumaça quente do café e a fumaça fria do cigarro que me mata, parecem se encontrar no ar, e fazer um amor só, uma só coisa no espaço e isso me faz sentir nojo, nojo de mim.. por deixar transparecer que eu sou a única idiota que não se deu bem no amor e acabou indo parar na ultima mesa do bar, perto da janela.. pra que nem a minha fumaça incomode mais alguém, já que a minha falta de coração incomodou quem eu mais amei.Se eu paro pra pensar, chego a rir na cara do meu destino.. porque tanta ironia, hein destino? Eu entrego a minha alma ao amor, e é isso que eu ganho em troca? café, cigarros e solidão? Então de que vale essa esperança fudida que você plantou aqui em? floresceu tudo no meu coração, mais morreu.. escureceu, e tudo ficou noite, noite chuvosa diga-se de passagem.Eu não consigo aceitar o fato, de que os meus melhores amigos são comprados, não consigo aceitar que as coisas que mais me dão atenção, são duas coisas sem almas, sem sentimentos. Será que é isso mesmo? o pós-amor? o pré-sofrimento eterno? O cigarro tá no fim, o café esfriou .. agora eu só posso me levantar, pagar o garçom da cantada babaca e ir pra casa tomar um banho quente, afogar as dores.. mas sem aguá fria por favor, porque de frio já basta o coração que restou, daquele que foi-se com o amor, o filho da puta do amor.